SITI DAU COMEDI

Se você sente frio, ele também sente.

2009-07-24T08:15:00.000-07:00

A Internet não para nunca!!! Até na igreja

2009-07-23T16:38:00.000-07:00

Depois que o pai comprou um computador, não demorou muito para que o Joãozinho ficasse "viciadão" em internet. Gostava muito do Orkut, MSN e outras coisinhas mais. Ficava o dia todo xeretando comunidades e mais comunidades.

A mãe, crente fervorosa, resolveu que aquilo não podia continuar. Falou com o pastor evangélico e despachou o Joãozinho para lá.

Chegando na igreja, o pastor faz uma grande pregação especialmente para o garoto e, como não podia faltar, logo mandou ver a fatídica pergunta:

-Joãozinho, você aceita Jesus?

E o menino com a cabeça no orkut:

-Aceito. Mas Ele tem que mandar um scrap antes!

Mulher X Homem

2009-07-23T16:34:00.001-07:00

101 dalmatas.....NAO... 101 Loiras em ação o COMBO

2009-07-23T16:27:00.000-07:00

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21
P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22
P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23
P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24
P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25
P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26
P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27
P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28
P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29
P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30
P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31
Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?

32
O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33
Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34
A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35
A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36
P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37
P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38
P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39
P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40
Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.

41
A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42
P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43
P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44
P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45
P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46
P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47
P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

48
P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50
P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51
P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52
P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62
P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63
P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64
P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67
P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71
P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73
P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78
P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79
P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80
P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81
P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83
P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84
P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86
P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87
P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88
P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89
P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90
P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91
P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92
P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

Convencer é uma arte

2009-07-21T13:18:00.000-07:00

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou par a o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E est e é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu cu antes da prisão...

Ronaldo "Brilha muito no corinthans" e de luto

2009-07-16T18:07:00.000-07:00

Chocante, Ronaldo em Luto... por isso o Timao perdeu este jogo 3x0

Freira Corinthiana

2009-07-16T18:06:00.000-07:00

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
Ele responde:
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou espirita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, me chamo Alfredo e torço pro São Paulo!

A justiça manda

2009-07-16T18:00:00.000-07:00

Click na Imagem, para melhor visualização e leitura, vale a pena por demais.

Olha o que acontece com quem se intromete na conversa alheia

2009-07-16T13:11:00.001-07:00

Uma mulher, num táxi, com sua filha de 11 anos,
andam à noite pela cidade...
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
- Mãe, o que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota...
Elas são prostitutas, estão esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
- Claro filha!!! Como você acha que nascem os taxistas???

MORAL:NUNCA SE META NA CONVERSA DOS OUTROS...

Está com raiva? Mande alguem para a...

2009-07-16T13:03:00.000-07:00

Comprovado, Puta que Pariu, existe ... e dá para ir de ônibus !!!

Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!

Agora você já sabe. Quando quiser mandar alguém para aquele lugar, é só dizer: pega o 307 !!!

Sexo?

2009-07-16T12:49:00.000-07:00

Sexo sem compromisso. Você marca de encontrar pra trepar e não aparece.

E mais do Rei do Pop

2009-07-11T12:34:00.000-07:00

...andam dizendo que ele morreu engasgado, não se sabe se foi com o Wiskey 12 anos ou com pé de muleke. Mas tb não era pra menos, era preto virou branco agora uma nova mutação, virou cinzas. Na verdade, ele foi o unico homem negro que se transformou em uma mulher branca.

Pra vcs verem como é a Tv, a midia, todos so sabiam falar do casa voo 477, foi acontecer isso todas aquelas familias inconsoladas foram esquecidas. para lembrar o que aconteceu com o astro, por isso a AIr france em uma jogada de marketing fez a seguinte campanha "Promoção: compre uma passagem da Air France e ganhe ingresso para um show do Michael Jackson." (valew Nanda/ @nandamotao).

Só me respondam uma coisa, por que tanta segurança no show funeral de M. Jackson?, estavam tentando evitar que alguem o matasse?

Quem assistiu o funeral viu, que nao foi la das melhores apresentaçoes, a estrela da noite nem apresentou seu melhor passo o MOONWALKER... Foi tudo meio desengonçado, mas também, mesmo sendo a capital do entretenimento, os caras só tiveram uma semana e pouco pra ensaiar

A Internet não para nunca!!!

2009-07-11T12:27:00.000-07:00

TOP 5 - Nem a morte se salva!!

1
- Certa vez, o garotinho de 8 anos chegou para a mãe e perguntou:
- Mamãe, Deus é preto ou branco?
- Bom meu filho, depende!- Disse a mãe
- Mamãe, Deus é homem ou mulher?
- Ninguém sabe, meu filho!
Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:
- Mamãe, então Deus é MICHAEL JACKSON???

2
- A mulher de Michael Jackson acaba de dar a luz ao seu filho. Michael pergunta ao médico:
- Doutor, quanto tempo devo esperar antes de recomeçar as relações sexuais?
O médico responde:
- Espere até ele ter uns 11 ou 12 anos...

3
- Saúde frágil gera rumores sobre morte:
BOMBA! Michael morre engasgado com pé de moleque

4
- Michael chega ao céu e pergunta ao São Pedro:
_"Cadê o menino Jesus?"
São Pedro responde:
_Ele esta lá em baixo com a Madona!

5
- Cantor morre no mesmo dia que a “Pantera”, Farrah Fawcett
Farrah Fawcett, ao chegar ao céu, pediu a Deus que Ele protegesse todas as crianças do mundo. E então ele matou Jacko.

NEGOCIAÇÃO...

2009-07-09T18:09:00.001-07:00

Um carioca fazia muito tempo que não dava uma trepada.

Chegou na zona e disse para a menina:

- Quanto você cobra?

- 100,00 reais.

- Muito caro... que isso??? Muito caro!!!

- Então 50,00 reais.

- Não, não... eu só tenho 12,00 reais.

- É muito pouco... por isso eu não dou...

- Então eu te dou 12,00 reais e o celular.

A gata pensou, pensou e disse:

- Topo.

Foram para o quarto, deram uma senhora de uma trepada.

O carioca levantou, botou as calças e deu 12,00 reais para a menina, que falou:

- E o celular?

- Anote aí....9614-9224!!!

A LUVA E A CALCINHA

2009-07-09T18:06:00.001-07:00

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo , resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2008.

Querida:
Sabendo que dia 12 é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra co m mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável. Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Hermanos Hermanos - Los Argentinos como Dio

2009-07-09T18:00:00.001-07:00

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
> >> > superiores aos outros.
> >> > --------------------------------------------------
> >> > A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:
> >> > - Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
> >> > - Mas... como sabes que era um argentino?
> >> > - Ele obrigou-me a agradecer.
> >> > --------------------------------------------------
> >> > Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
> >> > Os terroristas têm simpatizantes.
> >> > ------------------------------ -------------------
> >> > - Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
> >> > - Nenhum dos dois existe.
> >> > --------------------------------------------------
> >> > Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
> >> > - Que manhã bonita!
> >> > O argentino que passava a seu lado comenta:
> >> > - Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
> >> > --------------------------------------------------
> >> > Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
> >> > - Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
> >> > --------------------------------------------------
> >> > Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e
> > um
> >> > dos melhores de Argentina.
> >> > --------------------------------------------------
> >> > Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
> >> > - Qual a pessoa que mais admira?
> >> > - Dios!
> >> > - E por que?
> >> > - Bueno, fue el quien me criou!
> >> > --------------------------------------------------
> >> > O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
> >> > - O resto da família.
> >> > --------------------------------------------------
> >> > O que é o ego?
> >> > O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós.. (óóóóotima)
> >> > --------------------------------------------------
> >> > Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
> >> > Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa
> > que
> >> > vale.
> >> > --------------------------------------------------
> >> > O argentininho fala com o seu pai:
> >> > - Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
> >> > - Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
> >> > - Para tener un hijo como yo.
> >> > ------------------------------------------------ -
> >> > Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
> >> > - Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
> >> > --------------------------------------------------
> >> > Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
> >> > - Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles
> >> > se
> >> > amam.
> >> > --------------------------------------------------
> >> > Por que é que não há terremotos na Argentina?
> >> > - Porque nem a terra os engole...
> >> > --------------------------------------------------
> >> > Notícia no principal telejornal argentino.
> >> > Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:
> >> > Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!
> >> > --------------------------------------------------
> >> > Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
> >> > Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
> >> > ------------ -------------------------------------
> >> > Se vc não reenviar esta mensagem a 10 brasileiros é porque é mais um
> >> > sacana dum argentino.
> >> >

Perguntas, respostas e ...

2009-06-21T15:16:00.000-07:00

Tem hora na vida, em certos momentos que alguns tipos de perguntas são totalmente desnecessários concorda? Tipo entrar em uma loja e vendedor perguntar – Procura algo? – Claro que sim o BATMAN, viu ele por ai? Acho mais bonitinho quando eles perguntam – Posso ajudar em algo? – Claro me faz uma massagem RS, mas essa nem é uma pergunta desnecessária, melhor é a resposta básica para isto né – To só dando uma olhadinha. Não filho, claro que você ta olhando, se fosse cego não falaria que estaria olhando. E encontrar com um amigo na igreja... – E ai meu velho amigo veio rezar? – Não,... vim ajudar aquele cara ali em cima a fugir daquele outro que esta de vestido. Encontra-se na fila da venda de passagem e perguntar se esta indo viajar tem um desconto, por que poderia você esta comprando passagem para alguém, mas também não justifica a curiosidade, mas encontrar na fila do passaport e perguntar vai viajar pro exterior? – Não nem vou, e quando for vou para o interior, o passaport é só por que gosto deste tipo de foto maior, eu acho que fico bem nela. Tem aquelas que são clássicas - Tava dormindo? – Depende se for ate uns 10 segundos atrás eu estava sim, agora se for agora, não, pois, alguém me acordou pra perguntar se eu estava dormindo. Como pode isso? Outro caso típico é – Esta chorando? NAOOOOOO, apenas trocando a água interna do olho, ou lavando – o de dentro para fora, os sons fazem parte do processo. Sujeito vê o outro entrando, sabia que ele não estava ali antes e pergunta – Chegou agora? Nãooo.... eu estava aqui antes já só que no modo “sleep” e estava invisível. Mas assim, a pergunta que eu acho mais brilhante de todas do mundo é – Onde você perdeu? – AAAAA boa boa, se não fosse vc perguntar onde eu perdi, nunca ia saber, se eu sei onde perdi só estou procurando pra passar o tempo. GENIAL

Aula de Ingreis!

2008-11-18T05:42:00.001-08:00

Somewhere
SOME WHERE: Nome usado no interior. Ex: O Somewhere é irmão do Manuér....

Soccer
SOCCER: Agressão fisica. Ex: Dei um soccer nele....

Say You
SAY YOU: Mama das mulheres. Ex: Os say you daquela mulher são grandes....

Sentem Sad
SAD: Quando se precisa de agua. Ex: No deserto as pessoas sentem sad....

O River
RIVER: Pior que feio. Ex: Ele é o river....

Paint
PAINT: Artefato usado para pentear o cabelo. " Me empresta o paint."...

Packer
PACKER: Prefixo que indica bastante. " Eu gosto dela packer-amba."...

SHOW - Verbo que indica auto-afirmação ex: Eu SHOW eu!!!

BECAUSE: infecção cutãnea. Ex: Ele pegou uma because na praia

VASE: Momento de jogada. Ex: Agora é a minha vase

YEAR - Deixar, partir: Ela teve que YEAR.

YOU: Expressão de curiosidade.Ex: You seu imão como vai?

Política

2008-11-13T08:41:00.001-08:00

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado.
Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Cachorrinha no CIO

2008-11-05T04:46:00.000-08:00

Uma garotinha perguntou à mãe:

'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão ?'

Mamãe respondeu:

'Não, porque ela está no cio.'

'O que é isso?' perguntou a menininha.

'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'

A garotinha foi até à garagem e disse:

'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?

Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está

no cio, então eu vim falar com você.'

Papai disse:

'Traga a LulaBelle aqui'.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a

cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:

'Onde está a LulaBelle?'

(VOCÊ VAI ADORAR ESTA!)

A garotinha disse:

'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.

Um Humorzinho negro na quinta feira....

2008-10-23T08:47:00.000-07:00

Em meio às negociações:
Preocupado com a integridade física das garotas mantidas reféns em
Santo André, o policial responsável pela negociação ligou para o
Lindemberg: - Alô, Lindemberg? Você está abusando das garotas aí dentro? - Claro que não! - Ok, mas para termos certeza de que você não abusou delas em nenhum
momento, nós precisamos de uma prova. E então, Lindemberg pendurou a camisa do São Paulo na janela...

Será que estamos pegando no pé demais deles?

2008-10-16T10:00:00.001-07:00

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO'
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)


Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)


Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)


Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)


Numa fantasia infantil de Super-Homem:
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

É LOIRA MESMO

2008-10-16T09:51:00.000-07:00

Politico nao tem preconceito | cumprimenta até manequim de loja

Com 37% das intençoes de voto no Datafolha, ela nao teve duvida, dirigiu-se a manequim - e depois riu muito da cena. A imagem circula na internet distribuida por email e sem indicar autor.

Filha da Xuxa

2008-10-14T18:01:00.000-07:00

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.

Mas... e se fosse com o Pelé?

- Grasha. (ótima!)

E se fosse com o Senna?

- Rasha. (ahahah perfeita!)

E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?

- Ricasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?

- Bolasha.

E se fosse com a Marlene?

- Masha.

E se fosse com o Ratinho?

- Escrasha.

E se fosse com o Jacare do Tchan?

- Agasha. (d+!)

E se fosse com o Nelson Ned?

- Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?

- Bisha. ( muito boa)

E se fosse com o Rubinho Barrichello?

- Pasha. (hahahaha)

E se fosse com o Ministro Mantega?

- Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia?

- Cosha.

E se fosse com o Corinthians ?

- Rebasha

E se fosse com alguém que Acredita e Vota no Lula?

- TROSHA (melhor de todas!) KKKKKKK

Mãe so tem uma

2008-10-12T07:05:00.000-07:00

A? professorinha mandou os seus alunos fazerem uma Composição tendo como tema:

“Mãe… só tem uma”.

Aluno São Paulino

No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani para ler sua composição e o garoto assim começa:

- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir ? escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. “Mãe…só tem uma.”

Aluno Palmeireinse

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani e chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele:

- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada e comecei a chorar, achando que ia tirar nota zero. Aí, a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, leu e me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição várias vezes e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim ? escola, fiz a prova e tirei 10. “Mãe… só tem uma.”

Aluno Corinthiano

A classe também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também, e chamou o Wandergleidson Silva Júnior - Corinthiano:

- Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama, com um cara que não conheço, gritou para mim: - “Wandergleidson Jachson Júnior, seu moleque safado, vai lá na geladeira e me traz duas cervejas” - Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: “Mãe… só tem uma.”

Quarta feira da Piada sem graça DELUXE EDITION: PIADA INVENTADA!!!

2008-10-08T18:23:00.000-07:00

O momento mais esperado da semana!!! S-E-M-P-R-E
E hoje outro especial (sim estamos cheios de especiais) é a Quarta Feira da Piada sem graça inventada!!!

Ace inventou uma e eu fiquei com jelousy (sempre que leio esta palavra não me veem a palavra inveja na cabeça, mas sim geléia, ai penso, no geléia dos caça fantasmas e derepente penso no dedetrin hahahaha enfim, devaneios absurdos da minha mente pensante pensativa... )

Então, voltando hahaha depois do lapso, Ace inventou uma piada que a principio não entendi hsaushaas mas ai me lembrei da quarta feira sem graça e ela fez todo sentido. Ai fiquei pensando e inventei uma também, também sem sentido e também sem graça. Então aqui estão as nossas piadas sem graça inventadas!!!

Lá vamos nós:

HASUHASUHASUHASAS
VAI NOSSAS PIADAS SÃO LINDAS!!!
Inventem vocês também suas piadas sem graça!
e mandem para nós!!!

ps: NÃO NOS RESPONSABILIZAMOS SE ESTAS PIADAS JÁ EXISTEM, E SE JÁ EXISTEM EMA EMA EMA... (sim hoje pode-se usar o "ema ema ema cada um com seus problemas" afinal quartav feira qualquer piada/trocadilho/palhaçada ou frase sem nexo ou graça poderá ser feito sem preconceitos!!! AMÉM!)

Como surge uma comédia!

2008-10-06T18:37:00.000-07:00

Mais uma vez nos damos a dica do siti de como fazer um texto para este blog, junte duas pessoas que reparam muito no mundo e ai uma delas dá o start:

ACE - CASAWAY diz:
vamos fazer um sitidau agoraa
fala um tema ai

Marieeeetaaaa diz:
deixa eu pensar...
gente que se acha...
mulher que se acha...

ACE - CASAWAY diz:
ok!

E ai começam as idéias... e com vocês, a nossa homenagem as:

Meu como alguém pode se achar?
Pra começar... Se a pessoa se acha eh por que passou muito tempo se procurando. O que já de cara mostra uma grande falta de personalidade.

Hoje vamos comentar sobre elas. Nossas quadjuvantes hoje são as pseudo rock stars que ainda cismam em achar que meia ARRASTÃO é capa de SUPER MULHER, a baranga coloca e já acha que é Angelina Jolie, já reparou nisso????

E pra combinar com a meia arrastão, claro eh o sapatinho de salto de bico fino, pode não combinar com mais nada, mas incrivelmente ela olha e fala “Meu deus como este sapato fica lindo com esta meia arrastão, e esta bolsa amarela e este cinto de onça!!!” UAUA

Fora o batom vermelho ne?
Mulher que se acha, quando passa batom vermelho eh que nem o Poupay quando come espinafre..Acha que pode fazer tudo no mundo.. que é imbatível, e acho que quanto mais passa, mais poderosas ficam. Por que tem umas que passam tanto que não ficam só nos lábios, vai pro "beiço" todo, ai fica aqueles bigodinhos todos vermelhinhos.....

E aquelas.. que param pra se olhar ate no espelho da escada rolante?
Não pode ver um espelho vai la... É de pilastra de shopping escada rolante, espelho de carro, reflexo de oculosssss
AHAHAHA (um adentro, Marieta sente-se intimamente agredida nesta parte hsuhsauas)

E tem as pseudo putas; estas são as piores, fala com voz de menina de 5 anos de idade, e se veste igual uma drag queen mirim!!! Chega na balada, ou como elas dizem na NIGHT, toma 2 smirnof ice e sai por ai "bêbada" e como elas mesmo dizem "CAUSANDO", dia seguinte acorda e com uma pseudo "ressaca" e escreve no msn "NOSSA ONTEM CAUSAMOS MUITO"

Se tem coisa que me irrita é "!GENTE QUE CAUSA" quem causa, causa alguma coisa, no caso delas, vergonha alheia!!!

Sendo que ela ficou o tempo todo encostada na parede, olhando a balada e dispensando todo mundo, por que na cabeça de ostra dela, ninguém era suficientemente bom para ela.
E o causar dela, foram dois selinhos "modernosos' nas amigas, que ela deu pra chamar a atenção dos caras.

GIRLS WITHOUT PERSONALIDADE (sim misturando inglês com português que é outra “vibe” destas queridas), ESTÁ É UMA HOMENAGEM A VOCÊS!!!

Mas sem brincadeira, continuem assim, sério!!! Senão a diversão acaba!

Quando receber uma foto 3x4 cuidado

2008-10-06T14:10:00.000-07:00

Mulher quando bebe...

2008-10-06T14:03:00.000-07:00

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse ao meu marido que estaria de volta meia-noite!!

- Prometo! Eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante a rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaaaaaaaaalhooooooooo'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele...

Dicas da Glorinha Kalil: Etiqueta na Hora do Sexo

2008-10-06T14:01:00.000-07:00

Para as Mulheres:

(c) Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada; No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

(c) O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

Para os Homens:

(c) Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite, como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

(c) Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, o problema é seu. Só não tente me convencer disso, porque é inútil.

diferente de uma pancadaria.

(c) Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember.... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

E boas trepadas...

NEGAO ESPERTO (A SACADA)

2008-10-02T16:46:00.000-07:00

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Ainda estamos perdendo altitude! Teremos que atirar algumas pessoas - avisa o piloto.

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto...

- Pra fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados por ordem alfabética,ok?

A! Há algum 'Afro' a bordo? - Ninguém se move.

B! Algum 'black' a bordo? Nada.

C! Algum 'crioulo' a bordo? Continuava o piloto e nada...

D! Alguém 'de cor'? De novo ninguém se mexeu.

E! Algum mais 'escurinho'? Nada...

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

- Pai... Afinal, o que nós somos?!?!?!

- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!!

Especial MSN!!!

2008-10-01T18:46:00.000-07:00

Uma menção honrrosa aos criadores do sitdau!
Ace e Marieta são duas pessoas criativas e imaginativas, um dia sem nada para fazer, resolveram por intermédio de forças divinas criar um blog de humor, eis que nasce o sitidau (Na verdade a história não é bem assim, rolou toda uma floriada, na verdade o Ace queria já ter um blog de humor e eu, abelhuda que sou, me convidei para escrever junto).

Enfim, tudo isso porque hoje será revelado aqui o íntimo da criação do sitidau de forma crua... Revelaremos conversas secretas de um dia da semana muito especial o dia da...

Porque as quartas o Ari Toledo fica solto, Costinha aparece nos seus sonhos, A Vovó Mafalda ressusita e Serginho Malandro vem te assombrar!!!

E de uma inocente conversa no msn pode surgir uma PÉSSIMA PIADA SEM GRAÇA!
E este post caros amigos, é para incentivá-los a LIBERTAR O FOOZIE QUE EXISTE DENTRO DE VOCÊ as quarta-feiras!

Marieeeetaaaa diz:
só acho que vc não deveria ser go go boy... nem dançarino de axé! acho q vc não tem dom para danças hahaha

ACE - CASAWAY diz:
vc ja me viu dançar pra falar isos?

Marieeeetaaaa diz:
prefiro um bialogo!

ACE - CASAWAY diz:
AHAHAHAHA

Marieeeetaaaa diz:
nunca vi mas minha imaginação é fértil hahaha

ACE - CASAWAY diz:
ahah eu sou pessimo

Marieeeetaaaa diz:
viu viu hahahahaha

Marieeeetaaaa diz:
e eu vc acha q eu sou a good dancer?

Marieeeetaaaa diz:
BAHH TO MAIS PRA GOD DANCER
ahn ahn pegou hahaha

ACE - CASAWAY diz:
Peguei
mas foi horrivel ahaha

Marieeeetaaaa diz:
de fato mas hoje pode!
AFINAL HOJE É QUARTA FEIRAAAAAAAAAA
HAHAHAHAHA

________________________________
Amanhã mais um especial MSN DO SIT DAU!!!
Uau não percam!
beijos nos poros!!!

Meus parachoques (porque quarta feira é o único dia que se pode desejar parachoques, e achar que algo foi do balacobaco)!!!

Piada de Terça

2008-09-30T07:38:00.001-07:00

E Deus fez a mulher....
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecada
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:

"O diabo é V I A D O!!!!"

Piada de Terça

2008-09-30T07:35:00.000-07:00

Medico fofoqueiro

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

-Dotô , o negócio não sobe mais. Já tomei de
tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.

-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar
você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

-Mas dotô, eu sou um homem simpris, da roça. Só sei
contar até deiz nos dedos e mais nada.

-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

-Brigado dotô. Vou agora memo comprá o tar caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

-Eu percisava de um caderno de cinquenta fôia.

-É brochura?

-Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

Medico fofoqueiro

Piada de Terça

2008-09-30T07:34:00.000-07:00

Ao chegar tarde em casa, o marido, com medo de levar uns gritos, foi chegando devagarinho por baixo dos lençóis, alisando as pernas da mulher até chegar ao seu ponto de prazer fazendo um demorado sexo oral.

A mulher se contorcia de prazer e gemidos.

Terminando a sessão de desculpas, ele foi ao lavatório e encontrou um bilhete:

- Querido, estou dormindo no quarto das crianças pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir.

Piada da quarta feira atrasada!!!

2008-09-25T12:47:00.000-07:00

Letra de Musica - Falcão: Ele sim é o Rei

2008-09-23T18:31:00.000-07:00

Gente, analisem a letra de musica abaixo, esta dispensa até meus comentarios, depois de ler eu recomento fazer o down da musica e ouvir é espetacular. Acho que vou postar algumas musicas dele aqui, por que vale a pena para refletir sobre a atual conjuntura, e questoes de ordem e prioridades em nossa vida.

As Bonitas Que Me Perdoem, Mas A feiúra É De Lascar

Falcão

Não é verdade
Que mulher feia só sirva pra peidar em festa
Conforme podeira acreditar Hebe Camargo
Por isso baby
Me comparando com Francisco Cuoco
Um horror de gente diz que a cara d'um
É o cú do outro
O mulherio
Quando me vê fica indócil
Mas é porque eu sou feio, que eu sou lindo
Imagine se eu não fosse
"Um analista amigo meu
Me disse:- Desse jeito não vou ser feliz direito,
pois vai ser lindo assim gostoso assim na minha cama"
"Um analista amigo meu
Me disse:- Desse jeito não vou viver satisfeito"
Amigo, faça uma caridade a mim
Por favor me coma

Nossa querida língua BORTUDESA

2008-09-22T07:34:00.000-07:00

Bahhh!!! Como diriam os gauchos, aff os paulistanos, Oxente os baianos, Oh treem os mineiros e assim por diante, continuo com o BAHHH É O QUE SE ENCAIXA MELHOR!

Existe coisa mais irritante do que quem fala completamente errado? Aqui em São Paulo nós temos uma particularidade de simplismente esquecer alguns plurais:

- Moço, quero dois patel e 2 choop por favor!

Mas tudo bem, rola até um porque, imigração italiana e Tal, MA QUE BELO e tudo mais, mas ruim mesmo é quem fala de forma errônea uma série de palavras, que deveriam estar no dicionário de PALAVRAS QUE AS PESSOAS INSISTEM EM FALAR ERRADO, vamos lá:

Exemplo de Frase:
- Ai gertrude, cê viu? A Muié foi ESTRUPADA, é que os bandido tavam usando TÓÓÓXXIOOO, ai parece que aconteceu um POBREMA, o pai dela soube foi lá, pegou a REVOLVI TINTEOITO e deu dois TIRO no ENDEMONHADO do bandido.

Por favor pessoas que falam ESTRUPO, POBREMA, e coisas do gênero, quando alguem te corrigir, MEMORIZA, ok? Nada do pensamento "Se meu presidente fala assim, porque eu não posso?" OK?

E em homenagem a este post, maravilhosos estabelecimentos recheados destes errinhos lindos do nosso idioma!

Piada

2008-09-19T22:40:00.000-07:00

NO HOSPÍCIOUm gremista sádico,
um são paulino masoquista,
um corintiano assassino,
um palmeirense necrófilo,
um flamenguista zoófilo e
um vascaíno piro-maníaco estão sentados num banco do jardim interno de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
- Diz o flamenguista zoófilo: *E aí, vamos transar com um gato? - Então diz o gremista sádico: * Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! - E aí diz o corintiano assassino: * Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!- Diz o palmeirense necrófilo: * Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!- E aí diz o vascaíno piro maníaco: * Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o SAO PAULINO masoquista e perguntam: E aí? * E aí diz o SÃO PAULINO: Miiiaaaau!!!!

BATMAN: Tudo o que ele faz na vida!!

2008-09-18T09:06:00.000-07:00

O que o batman vai fazer na ingreja?
BAT-ZADO

Qual a bebida favorita do BATMAN?
BAT_IDA

O que o BATMAN faz no vampiro
BAT-ESTACA

Qual o jogador preferido do BATMAN?
BAT-ISTUTA

O que o BATMAN usa pra fazer bolo?
BAT-DERA

O que o BATMAN faz no banheiro?
BAT PUNHETA

O que o BATMAN faz no final de um belo espetaculo?
BAT PALMAS

O que o BATMAN faz em uma percursao?
BAT-UQUE

O que o BATMAN usa de maquiagem
BAT-OM

Qual instrumento o BATMAN toca?
BAT-ERIA

Que tipo de cara o BATMAN é?
BAT-UTA

Alunos criativos!!!

2008-09-15T10:02:00.000-07:00

Deve ser no mínimo engraçado corrigir provas de crianças com criatividade. Eu era uma dessas, nunca na vida deixei uma linha em branco, sempre respondi alguma coisas, mesmo que fosse "Professora, tenho problema sério de amnésia, se eu lembrar até o fim da prova respondo". Mas as minhas pérolas eram as provas de Matemática, deveria ter vergonha de assumir isso (mas eu aguento) eu sou uma 0 a esquerda divida ao cubo em matemática, ruim, ruim mesmo!

Minhas provas eram cheias de desenhos, florzinhas, e contas inventadas. Enfim, abaixo pérolas de aluninhos, também muito criativos!!!

Repito, deve ser no mínimo ENGRAÇADO corrigir estas provas (ou desesperador).
Mas apoio, nunca deixar em branco, não faça seu professor chorar com uma resposta errada, faça rir com uma bobagem inventada! (rimadera hahahaha)

PS: TEM QUE CLICAR NA IMAGEM PARA ABRIR GRANDONA!!! oquei?

FACEinHOLE

2008-09-10T19:41:00.001-07:00

Create your own FACEinHOLE

3 minutos...

2008-09-10T13:03:00.000-07:00

O médico vira pro paciente e diz:
- É segundo seus exames, você tem no máximo só três minutos de vida!
O cara desesperado:
- MAS DOUTOR O QUE EU FAÇO?

E o médico responde:
- No máximo um miojo!

hahahha... ok, bem sem graça. Esses dias estava assitindo Bob Esponja (porque afinal de contas é bem de se esperar que com este meu humor apurado eu assita Bob Esponja). Enfim e lá ouvi a seguinte pérola, que foi selecionada para a quarta feira da piada sem graça (OH DIAZINHO SEM GRAÇA!!!)

Porque o médico foi vestido de samabaia na festa a fantasia?
- Por que ele estava de PLANTÃO ... HAHAHAHA

AHHH Mas hoje eu não ganho do meu sócio!
sensacional as piadas, ótima seleção!!!

QUarta FEIRA - PIADA - P1

2008-09-10T05:34:00.000-07:00

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (puuutz) ************************ Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza

Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (HAHAHA!)

O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote... (eu quero morrer)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato...

O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo.

Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!)

Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas.

Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)

Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita!

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'!

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína...

Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou me matar)

Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (é séria a história do 'vou me matar')

Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?)

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (vai ter porrada, eu juro)

Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii)

Parte... perdi a conta!!!

2008-09-03T10:38:00.000-07:00

Oque seria de nós "reles" mortais hahaha sem as famosas e tão contemporãneas Piadas de Filme??? Quem nunca contou uma, ou não as conhece, a oportunidade para se iniciar nesta prática sem graça e divertida é hoje! A QUARTA FEIRA DA PIADA SEM GRAÇA!

VALENDO!!!

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ? LÊNDEAS DA PAIXÃO

---

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL

---

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme ? BATE MÃE, EM ROBIN

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Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme? ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO

--

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS

--

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? TÓ, ESTORE

--

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? POCA HONDAS

--

AHHHHHHHHHHHH!!!

P3

2008-09-03T07:26:00.001-07:00

O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato
O que o pneu da frente da bicicleta falou para o de trás? - Olha a tachinha! Que tachiiiiiiiiiiiii
Tinha uma mulher tão magra, mas tão magra que quando ela engoliu uma noz e pensaram que ela estava grávida
Tinha um homem tão baixinho, mas tão baixinho, que quando viu uma bolinha de gude falou "o mundo é meeeeeuuu"
Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta? - As massas.
Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor
O que é que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!!
Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.

A Tecnologia e o Corintiano.

2008-09-03T07:16:00.000-07:00

(Não é ruim mas cabe para o dia)

Nove da noite, hora do futebol, o cara entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O garçom é um robô, que serve um drink perfeito e pergunta:

-Qual o seu QI?

O homem responde:

-Acho que é 150.

Então o robô-garçom começa uma conversa sobre aquecimento global, economia, física, globalização, etc.

O homem fica tão impressionado com aquilo que decide fazer um teste com o robô.

Saiu do bar, deu uma volta, retornou e fez o pedido. Novamente o robô pergunta:

-Qual o seu QI?

O homem responde:
-Sei lá. Deve ser uns 100.

Prontamente, o garçom robô lhe serve um uisquinho e começa a falar sobre assuntos como futebol, supermodelos, fórmula 1, comidas favoritas, armas, PlayBoy, etc. Isto deixou o sujeito realmente curioso e ele resolveu repetir o teste.

De novo, saiu do bar, deu umas voltas, esperou um pouco e entrou para fazer mais um pedido. Novamente a mesma pergunta:

-Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

-QI!? Eu tenho 20. É isso aí. 20!

A reação do robô foi a seguinte: serviu uma pinga, chegou mais perto do cara e, com bom sotaque paulistano, falou:

-Orra Meu! Acho que agora vai. Mano, o curingão vorta pra primeira divisão!

Quarta - o Dia mais esperado

2008-09-03T07:03:00.000-07:00

Piada ruim, é hoje!!!

O guri chega para o sorveteiro

Guri: Tio, tem sorvete de azeitona
Sorv: Nao tem nao

No outro dia

Guri: Tio, tem sorvete de azeitona
Sorv: Nao tem nao

passa se mais um dia

Guri: Tio, tem sorvete de azeitona
Sorv: Nao tem nao, já disse que nao guri

E no outro dia

Guri: Tio, tem sorvete de azeitona
Sorv: Tem sim

Guri: ECCCCCCCCCCCCCCCCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

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Conhece a piado do pintinho que nao tinha cú?

Ele era corajoso!!!(ue quem tem cú te medo, nao leu o post de quarta passada)

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Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.

O que é uma molécula?
Uma menina muito sapécula.

O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer danoninho?

O que é um pontinho amarelo tomando sol?
Um fandango querendo ficar bronzeado como um baconzito!

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o bluecilee contra Jean Cloude Fandangos!

Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.

Um cara pergunta pergunta para um amigo:
"Adivinha o que tem na minha mão?
E o outro arrisca :"Um elefante."
"Ah! Não vale você viu o rabinho.

A Arte da Tatuagem Bizarra...

2008-09-02T09:12:00.000-07:00

Sem querer fazer graça, mas por favor, peço a atenção de vocês. Tatuagem virou moda, isto é fato, e mais fato ainda é a moda de sempre tatuarem aquelas mesmas coisas clichês.

Visualiza, a pseudo-garota-do-surf que tatua golfinhos, o pseudo-boy-domau que faz a tatuagem do dragão, a pseudo-adolescente-sem-criatividade que tatua estrelinhas no pescoço (ok eu tinha só 16 anos poxa vida hahahahaa) e por ai vai.

Então, dica da marieta, se vai tatuar MERDAS OU BIZARRICES, então enfie o pé no estêncil (han han entendeu o trocadilho hahaha) E FAÇA QUE NEM AS PESSOAS DAS SEGUINTES TATUAGENS ABAIXO:

MOVIMENTO EM APOIO AS TATUAGENS BIZARRAS E/OU CRIATIVAS!!! (observação importante: existe uma linha Tênue entre bizarrice e criatividade hahaha)

Parte 1: Ocupando seu umbigo!

Certeza que bart Simpson tatuaria isto!!!

Algo assim, bem meigo, sabe?

Parte 2: MÃÃÃÃÃE, Tô com medo!

Imagina você acorda de manhã, sai da sua casa, vai para o trabalho e na rua se depara com este cramunhão (Louca Spears) tatuada nas costas de alguém. Viro religiosa na hora!

Caso não se assute com a louca spears acima, ainda existe a possibilidade de encontrar pela sua frente o cabeça de irlandes

caso não se assuste com este também, parabéns, você deve ter se calejado de tanto olhar no espelho!!! ahhaha...

Parte 3: Publicidade

Pagamos bem quem tatuar SITDAU !!! INTERESSADOS MANDEM MENSAGEM!!!

Pagamos bem quem tatuar SITDAU !!! INTERESSADOS MANDEM MENSAGEM!!!

Pagamos bem quem tatuar SITDAU !!! INTERESSADOS MANDEM MENSAGEM!!!

Parte 4: TOP NERDS!

Parte 5: criatividade sem limites! (mas SEM LIMITES MESMO HAHAHAHA)

Tatuagem Obesidade Mórbida

O que me assuta não é o cara ter tatuado esta lady, mas o silicone implantado nos mamilos da tatuagem! muito medo!

E a gente torce pro Pacman não entrar na casinha hahaha

Nossa, eu seria MUITO amiga desta pessoa hahahaha... quem tatua um pikles deve no mínimo ganhar o respeito hahahaha

A solução para nunca mais ter que depilar as costas!!!

Prêmio de tatuagem INTERATIVA!

se eu fosse ele deixava um pedaço do cabelo crescer e faria a sobrancelha!

Por Hoje é só! participe desta causa , tatue bizarrices em prol a risada alheia! ahhahaha
Um beijo de marieta, a moça que tem um carro tatuado nas costas e sonha em tatuar o zacharias no dedão do pé! hahahaha

Tô de olho em vocês!!!

A musica e sua mensagem

2008-08-31T12:48:00.000-07:00

Bom já que minha sócia não actualiza esta porra venho eu fazer isso.

Hoje uma reflexão sobre algo que pensei no banheiro agora pouco.

Bom sabe aquela musica do Paralamas do Sucesso, pera antes de falar da musica lembrei de algo, piada negra, sabe aquelas guitarras Fly V, sabia que o Paralama la, principal não pode usar né? haahah Por que não da pra tocar sentado ahahahaha mancada!!!

Então a musica em questão seria "LANTERNA DOS AFOGADOS".

Vamos la:

O que o cara tava fazendo na agua com uma lanterna? Poderia ser um mergulhar mas acredito que não. Ou melhor será que o cara pensou que a lanterna boiava e poderia sobreviver em cima da lanterna pra não se afogar.

Tem uma parte que fala. uam noite longa pra uam vida curta, porra eh logico o cara vai morrer acaba tudo ali, e a noite longa so se antes de se afogar o viado ficou muito tempo sofrendo ainda, tentando entender o que fazer dentro da agua com uma lanterna. Ele poderia ter jogado ela fora e ter tentado nadar né.

Quando tá escuro
E ninguém te ouve
Quando chega a noite
E você pode chorar

E essa parte logo o começo da musica, o cara que escreveu não tinha senso de sentidos né. quando está escuro agente não pode enxergar. Ou então ele é um maníaco depressivo que foi pra um canto escuro, isolado, chorar ao anoitecer para se lastimar da vida, estava no escuro não viu o rio e se afogou, caso tipo de um EMO, descrição otima para um.

Agora...onde será esta tao lanterna dos afogados? sera que é um região pré determinada que vc vai la e se joga com uma lanterna na mao, e fica esperando pra ver se alguém te salva, eai reza e fala "Ve se nao vai demorar", possível.

Bom conclusão, totalmente sem sentido, ou descrição da vida de um EMO fim da carreira que se suicidou com uma lanterna na mão, e não fez falta alguma por que ninguém foi la procura-lo.

Se tu tens uma duvida envie para nos que esclareceremos, faremos a analisa e postaremos aqui, aceitamos qualquer assunto, musica, geografia, religião, politica, personalidades enfim... tudo é passível de analise.

Equipe Siti Dau agradece

pra quem nao entendeu ainda o Siti Dau eu explico
Siti = Sit
Dau = Down

Sit Down, sentar , sentado, bla bla bla.
Analogia a Stand Up Comedy.

Frases para refletir

2008-08-29T04:50:00.000-07:00

Marido é igual a menstruação:
quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a gente acaba trepando

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem quetrabalhar na segunda e na sexta?* (FOODAAAAAAAA NÉEE)

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."

A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada

Parte 5... Enquanto isso, uma quarta feira qualquer na escola...

2008-08-27T12:25:00.000-07:00

Enquanto isso na prova de Desenho Geométrico:
-

Esta imagem abaixo deve ser do mesmo guri que estava na escola e para a pergunta na prova: "Qual a função do esqueleto", respondeu a seguinte pérola:

- Conquistar o castelo greiscou hsuhasuahsuas;

Já que o assunto é escola:

EH ESTUDEM CRIANÇAS!!!

P4

2008-08-27T08:45:00.000-07:00

Existe uma expressão muito conhecida de nosso cotidiano que diz a seguinte afirmação: - QUEM TEM CÚ, TEM MEDO.

Analise sintética gramatical do glossário Elder.

1 - Com medo ou sem medo, todo mundo tem cú, então todo mundo tem medo, é obvio, é isso que a frase acima representa.

2 - Então uma pessoa de merda, "SEU MERDA, SEU BOSTA, SEU COCO", neste momento é alguem então que nao tem medo, por que nao tem cú para fazer suas necessidades fisiologicas diarias (em % de maioria de população).

3 - Segundo Moi,M. 2008. Temos tambem que: Quem tem medo fica com o cú na mão.

Conclusão: Um maneta com medo é um merda e ta fudido.

Ps: cú nao tem acento, masssss né!!

P3

2008-08-27T08:26:00.000-07:00

O que uma impressora falou pra outra?
- Esse papel é seu ou é impressão minha? han han!!! entendeu o trocadilho hahaha

- O que é um pontinho no meio da NEVE fazendo ABDOMINAL?
O abDOMINÁvel homem das neves!!!

E VIVA A PIADA RUIM =)

P2

2008-08-27T08:10:00.000-07:00

Qual jogador também é um carro? A Van Preta (Vampeta).

O que é um pontinho brilhante no chão?
É uma formiga de aparelho.

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o Bluece Lee lutando contra o Jean Claude Fandango.

Quarta dia da PIADA RUIM - P1

2008-08-27T08:05:00.000-07:00

COmo brincar de RODEIO COM SUA MULHER?

Poe ela de quatro, monta em cima e fala o nome de outro, e veja qto tempo consegue ficar montado!!!!!!!!!!!!!!!

EU TE AVISEI

2008-08-26T08:34:00.001-07:00

Pense nesta frase "Eu te avisei". Me diga tem algo mais desagradavel, tem sapo que engolimos mais seco do que este?
Você ja ta fodida, ta tomou preju, ta nervoso e ai do nada chega aquele seu maravilhoso amigo mal amado e solta a "PEROLA" que vc precisava ouvir naquela hora "EU TE AVISEI", nao é de morrer. Depois ele ainda fala, se vc tivesse me ouvido isso nao iria acontecer. Isto deve ser alguma maldiçao maligna do mal, tipo "Filho, leva a Blusa" ahahah pode estar 47º, se vc nao levar vai cair NEVE, mesmo que vc esteja no Equador em nivel do mar. Por que isso? eu nao entendo, qual a relaçao disto com o mundo.

A perdi o tesao de encrever no meio AHAHAHAH!!
Fuck, bem que me avisaram pra nao fazer este post hoje AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

corno que avisou!!!

O Lado bom das coisas

2008-08-23T08:11:00.003-07:00

Sabe quando você esta puto com a vida? E vem um VIADOOO e fala POw!! pensa pelo lado positivo!!!! Qual a vontade que você tem de falar para esta pessoa? Me diz?Tem hora que nem o lado positivo é bom. Certo dia em meu trabalho um gurizinho la teve um acidente e foi mordido por um cachorro, eu pensei fudeu né? era só o que faltava acontecer. Ai fui la cuidei do garoto e pensei - Bom, vou ter que leva-lo ao hospital, ai vem o lado bom da coisa: - Vou sair mais cedo do trabalho Uhh maravilha. Nos encaminhamos para o hospital publico mais proximo, o que é realmente proximo, cerca de 2 minutos de carro. Mas aquele dia, claro o dia de sorte, aquele do lado positivo, cerca de 20 minutos até ali. Tudo bem ainda estava no lucro. Mas eu havia esquecido o que é um atendimento de hospital publico, AI gente é uma felicidade é tudo tao lindo e cor de rosa.....que da vontade de chorar.. resumindo o lado bom da coisa foi pro saco, ai vem outro infeliz, ou pior o mesmo la do começa e fala mas pensa no lado positivo o GURI está bem... MAS porra eh o lado positivo dele nao o meu né?Todo Brasileiro adora matar trabalho um pouco né? a só um pouco somos todos filhos do Big Bang. Estava eu entao com dores renais, fortissimas e tao, necessitava de agua toda hora - Lado Bom, vou descer de 15 em 15 minutos pra tomar agua, enrolo um pouco bato papo e subo denovo e continuo minhas atividades. Bom otimo né, só que eu havia esquecido dos 3 lances de escadas e da deliciosa sensação de dor quando eu descia as escadas, e que ganhava um "PLUS a MAIS" quando a bexiga estava cheia, prestes a explodir, a dor era um pouco mais dolorida hahaha digamos assim.

texto retirado de: sicolli.blogspot.com

A Limitação, qual é a sua?

2008-08-22T18:13:00.000-07:00

Todo mundo tem uma limitação, e não adianta negar, eu sei que você que está lendo adora desenhar mas só sabe fazer casinhas e árvores, ou então, sonha em tocar violão mas sempre que pega em um, inesplicávelmente só sai música do Legião Urbana hahaha.. E refletindo, geralmente sua maior limitação torna-se o que você mais tem vontade de fazer. Um exemplo típico são os cantores de karaoke! Quem nunca ouviu "ZEZÉS DE CAMARGO" e "MARISA MONTES" genéricos em algum boteco soltando suas "belíssimas vozes"?

Por isso eu repito, todo mundo tem uma limitação, e quando eu vou colocar a minha cara a tapa e contar a minha! Tem gente que nasceu e fala que Deus disse: "DESCE E ARRASA" , no meu caso ele disse: "DESCE E COZINHE MAU"! hahahaha...

Típico e maior exemplo das minhas peripécias culinárias, um dia na casa de amigos TODOS COM MUITA FOME. EU, PESSOA BONDOZA QUE SOU, resolvi fazer um macarrão pra alimentar a garotada. Engraçado sempre que eu falo que vou cozinhar sempre escuto um "AI NÃÃÃO" que maldade!

Preparei o macarrão como diz no pacote, água, calor, sal, fio de óleo, etc... até ai ok!
Preparei o frango como diz o manual, alho, azeite, cebola, etc,etc... até ai ok!

O problema foi o molho, fui inventar de fazer molho branco por que não tinha vermelho. Tamanha era a preguiça, fui buscar na minha querida memória como a minha mãe fazia molho branco.

Leite, requeijão, sal, e hummm ai veio a dúvida, eu sempre a via colocando um pó branco, eis que surge a questão: SERIA FARINHA DE TRIGO, OU MAIZENA? OU COCAINA? (A TERCEIRA OPÇÃO FOI COMPLETAMENTE DESCARTADA).

E dentre maizena e farinha... Meu cérebro culinário Palmirinha da Etiópia parou, pensou e optou por MAIZENA LÓGICO! (NO meu vão racioncínio a maizena é o que engrossa, certo?, mingau, pudim, etc... etc...)

POIS É ENGROSSA TANTO, que virou o macarrão mingau! Grosso, tenrro, bonito, brilhante, porém, com cara de mingau daqueles que a vovó prepara de manhã (o típico).
Não liguei para a aparência, devia estar gostoso! Coloquei a mesa, chamei o pessoal, servi um por um, fiquei feliz, a comida estava com uma cara ótima.

Bom quem vê cara não vê coração, comecei a observar as pessoas dando as primeiras garfadas, e de repente algo me chocou, O BONATTI (amigo meu, o mais comilão dos comilões) NÃO REPITIU O PRATO, E NEM COMEU NA VELOCIDADE DA LUZ COMO DE COSTUME!

PENSEI: ALGO ESTÁ MUITO ERRADO.
e em um ato de bravura eu resolvi exeprimentar a minha comida.

E a noite terminou com a seguinte frase:
PESSOAL, VAMOS PEDIR UMA PIZZA!!!

Conclusão, quando eu for cozinhar, CORRAM PARA AS MONTANHAS!
FICA A DICA!

Comedia Sincera

2008-08-22T09:25:00.000-07:00

Eu vou entregar este ESPAÇO para minha querida AVÓ. Ela tem o censo de humor e nem tenta ser engraçada. Isto me frustra muito, pois, toda vez que eu tento ser engraçado de verdade sai um fracasso.

Pois bem. Testemunhas de Jeová no portão, minha avó se dirigi para atende-las. E bla bla bla, ai dona Maria Sicoli (minha avó) pergunta: - Como vocês podem ser testemunha de Jeová se nem viram a briga? A briga (pow como eu nao pensei em algo assim antes). E mais bla bla bla, normalmente quando acontece isso nos estamos logos pra eles irem embora pra sei la voltar a fazer entrar, mesmo que nao tenhamos nada para fazer. Neste caso era o contrario, elas querendo ir embora e minha Vó falando, mas isto aqui é so carne, morreu acabou. Eu sei disso, ja to na beiro da apagão. Test: - Mas a senhora vai voltar. Maria - Não, não, olha moça ouve mais um pouquinho eu to com 78 anos (e ai vai aquela historia de pessoas mais velhas, quando eu tinha tao idade, e eu ja fiz isso e aquilo e aquilo outro). E eu claro fofoqueiro de plantão HO HO HO HO so ouvindo tudo e anotando. HAHA
Muito bom.

Vou por este texto no meu blog: sicolli.blogspot.com, ele esta mais pro meu do que pra este mas como eh engraçado. Pelo menos eu acho né.

Borboletas no Estomago

2008-08-21T20:11:00.000-07:00

Quem já parou pra analisar esta expressão "Ai estou com Borboletas no Estômago". Convenhamos que é uma puta viadagem né. Eu sou macho porra se eu tiver algo no estomago serão abelhas, e todas elas abelhas rainha.

Isso de borboletas no estômago seria um jeito mais bonito de falar que esta com lombriga, vermes entre outras doenças e coisas vivas na barriga? O que o cara que inventou esta expressão estava pensando em que no momento? Me diga o que tem haver borboletas com amor? O melhor de tudo é que em certo momento a coisa "florece" mais ou digamos "emborboleta" que parece que o numero de borboletas aumentou. Bom pra isto elas teriam que acasalar etc etc. Mas so de pensar em ficar com gozo de borboleta no estômago me da um enjoo.

Quando for usar esta expressão pensa na responsabilidade social da coisa.!

Uma homenagem a amada Quarta-Feira

2008-08-21T19:46:00.001-07:00

ME INTRODUZINDO...

Olá, (Oi Mari - igual em reunião de alcoolicos annônimos)
Sou a mari e nunca ninguem ri das minhas piadas. Serei uma grande contribuidora do "sit dau" , principalmente no DIA DA PIADA SEM GRAÇA (afinal, nunca ninguem ri das minhas piadas!). Que poderia ser na quarta feira, porque afinal, não existe dia mais sem graça do que as quarta feiras!

Eu deveria ser deputada, e propor a quarta livre, o dia em que ninguem trabalha, ninguem faz nada, porque a quarta feira é sem sal, cara, eu tenho certeza que o Latino nasceu em uma quarta feira, a "Praça é Nossa", foi criada em uma quarta feira, a quarta feira é o dia do sem graça, é o dia das pessoas chatas!

Eu odeio quartas-feiras!
Então, decreto, trabalharemos segunda, terça, descançamos quarta, voltamos na quinta e sexta, sábado e domingo também descança. Ainda assim, mais trabalho que descanço.

Eu decreto a quarta feira o DIA INTERNACIONAL DA SEM GRACISSE!
Gosto tanto de quarta feira quanto gosto de soco no olho, mocotó e martelada no dedo. É um amor indiscritível ¬¬
E eu tô sem graça hoje, culpa da quarta feira de ontem! sobrou resquício!

E como eu disse, sou uma "COMEDY FAILED", A procura da risada alheia!!! Daquela que conta a piada e bate na perna rindo, comemoro mesmo a piada! Minha piadas são solitárias e agora posso dividi-las!

E em comemoração (u-hu nunca me diverti tanto! hahaha) a quarta feira, piada sem graça do dia:

- Sabe porque o Brasil perdeu da Argentina nas olimpiadas?

R: Porque o Dunga não é um bom técnico nem aqui nem na CHINA

HAHAHA HAN HAN ENTENDEU O TROCADILHO!!!

Besitos,
E VIVA A QUARTA FEIRA

obs: LEMBRANDO NOVAMENTE, SE VOCÊ TEM HEMORRÓIDAS, NÃO É BEM VINDO (A) AQUI! =)
Obrigada, agradecemos a preferência!

ABERTURA

2008-08-21T19:26:00.001-07:00

NOTA: ESTE BLOG NÃO É RECOMENDÁVEL PARA PESSOAS COM HEMORRÓIDAS.

Este espaço Bloguistico será utilizado para a publicação de humor independente, com selo próprio, teste de piadas, contando com o dia da PIADA RUIM, entre outras coisas. Sejam bem vindos.