Piada de Terça

E Deus fez a mulher....
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecada
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:

"O diabo é V I A D O!!!!"

Piada de Terça

Medico fofoqueiro O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando: -Dotô , o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo. -Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia. -Mas dotô, eu sou um homem simpris, da roça. Só sei contar até deiz nos dedos e mais nada. -Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui. -Brigado dotô. Vou agora memo comprá o tar caderno. E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender. -Eu percisava de um caderno de cinquenta fôia. -É brochura? -Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

 

Medico fofoqueiro

Piada de Terça

Ao chegar tarde em casa, o marido, com medo de levar uns gritos, foi chegando devagarinho por baixo dos lençóis, alisando as pernas da mulher até chegar ao seu ponto de prazer fazendo um demorado sexo oral.

A mulher se contorcia de prazer e gemidos.

Terminando a sessão de desculpas, ele foi ao lavatório e encontrou um bilhete:

- Querido, estou dormindo no quarto das crianças pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir.

Piada da quarta feira atrasada!!!

Letra de Musica - Falcão: Ele sim é o Rei

Gente, analisem a letra de musica abaixo, esta dispensa até meus comentarios, depois de ler eu recomento fazer o down da musica e ouvir é espetacular. Acho que vou postar algumas musicas dele aqui, por que vale a pena para refletir sobre a atual conjuntura, e questoes de ordem e prioridades em nossa vida.

As Bonitas Que Me Perdoem, Mas A feiúra É De Lascar

Falcão

Não é verdade
Que mulher feia só sirva pra peidar em festa
Conforme podeira acreditar Hebe Camargo
Por isso baby
Me comparando com Francisco Cuoco
Um horror de gente diz que a cara d'um
É o cú do outro
O mulherio
Quando me vê fica indócil
Mas é porque eu sou feio, que eu sou lindo
Imagine se eu não fosse
"Um analista amigo meu
Me disse:- Desse jeito não vou ser feliz direito,
pois vai ser lindo assim gostoso assim na minha cama"
"Um analista amigo meu
Me disse:- Desse jeito não vou viver satisfeito"
Amigo, faça uma caridade a mim
Por favor me coma

Nossa querida língua BORTUDESA

Bahhh!!! Como diriam os gauchos, aff os paulistanos, Oxente os baianos, Oh treem os mineiros e assim por diante, continuo com o BAHHH É O QUE SE ENCAIXA MELHOR!

Existe coisa mais irritante do que quem fala completamente errado? Aqui em São Paulo nós temos uma particularidade de simplismente esquecer alguns plurais:

- Moço, quero dois patel e 2 choop por favor!

Mas tudo bem, rola até um porque, imigração italiana e Tal, MA QUE BELO e tudo mais, mas ruim mesmo é quem fala de forma errônea uma série de palavras, que deveriam estar no dicionário de PALAVRAS QUE AS PESSOAS INSISTEM EM FALAR ERRADO, vamos lá:

Exemplo de Frase:
- Ai gertrude, cê viu? A Muié foi ESTRUPADA, é que os bandido tavam usando TÓÓÓXXIOOO, ai parece que aconteceu um POBREMA, o pai dela soube foi lá, pegou a REVOLVI TINTEOITO e deu dois TIRO no ENDEMONHADO do bandido.

Por favor pessoas que falam ESTRUPO, POBREMA, e coisas do gênero, quando alguem te corrigir, MEMORIZA, ok? Nada do pensamento "Se meu presidente fala assim, porque eu não posso?" OK?

E em homenagem a este post, maravilhosos estabelecimentos recheados destes errinhos lindos do nosso idioma!

Piada

NO HOSPÍCIOUm gremista sádico,
um são paulino masoquista,
um corintiano assassino,
um palmeirense necrófilo,
um flamenguista zoófilo e
um vascaíno piro-maníaco estão sentados num banco do jardim interno de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
- Diz o flamenguista zoófilo: *E aí, vamos transar com um gato? - Então diz o gremista sádico: * Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! - E aí diz o corintiano assassino: * Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!- Diz o palmeirense necrófilo: * Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!- E aí diz o vascaíno piro maníaco: * Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o SAO PAULINO masoquista e perguntam: E aí? * E aí diz o SÃO PAULINO: Miiiaaaau!!!!

BATMAN: Tudo o que ele faz na vida!!

O que o batman vai fazer na ingreja?
BAT-ZADO

Qual a bebida favorita do BATMAN?
BAT_IDA

O que o BATMAN faz no vampiro
BAT-ESTACA

Qual o jogador preferido do BATMAN?
BAT-ISTUTA

O que o BATMAN usa pra fazer bolo?
BAT-DERA

O que o BATMAN faz no banheiro?
BAT PUNHETA

O que o BATMAN faz no final de um belo espetaculo?
BAT PALMAS

O que o BATMAN faz em uma percursao?
BAT-UQUE

O que o BATMAN usa de maquiagem
BAT-OM

Qual instrumento o BATMAN toca?
BAT-ERIA

Que tipo de cara o BATMAN é?
BAT-UTA

Alunos criativos!!!

Deve ser no mínimo engraçado corrigir provas de crianças com criatividade. Eu era uma dessas, nunca na vida deixei uma linha em branco, sempre respondi alguma coisas, mesmo que fosse "Professora, tenho problema sério de amnésia, se eu lembrar até o fim da prova respondo". Mas as minhas pérolas eram as provas de Matemática, deveria ter vergonha de assumir isso (mas eu aguento) eu sou uma 0 a esquerda divida ao cubo em matemática, ruim, ruim mesmo!

Minhas provas eram cheias de desenhos, florzinhas, e contas inventadas. Enfim, abaixo pérolas de aluninhos, também muito criativos!!!

Repito, deve ser no mínimo ENGRAÇADO corrigir estas provas (ou desesperador).
Mas apoio, nunca deixar em branco, não faça seu professor chorar com uma resposta errada, faça rir com uma bobagem inventada! (rimadera hahahaha)

PS: TEM QUE CLICAR NA IMAGEM PARA ABRIR GRANDONA!!! oquei?

FACEinHOLE

Create your own FACEinHOLE

3 minutos...

O médico vira pro paciente e diz:
- É segundo seus exames, você tem no máximo só três minutos de vida!
O cara desesperado:
- MAS DOUTOR O QUE EU FAÇO?

E o médico responde:
- No máximo um miojo!



hahahha... ok, bem sem graça. Esses dias estava assitindo Bob Esponja (porque afinal de contas é bem de se esperar que com este meu humor apurado eu assita Bob Esponja). Enfim e lá ouvi a seguinte pérola, que foi selecionada para a quarta feira da piada sem graça (OH DIAZINHO SEM GRAÇA!!!)


Porque o médico foi vestido de samabaia na festa a fantasia?
- Por que ele estava de PLANTÃO ... HAHAHAHA


AHHH Mas hoje eu não ganho do meu sócio!
sensacional as piadas, ótima seleção!!!

QUarta FEIRA - PIADA - P1

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (puuutz) ************************ Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza

Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (HAHAHA!)

O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote... (eu quero morrer)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé

O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato...

O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo.

Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!

Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!)

Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas.


Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!)

Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita!

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'!

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína...

Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou me matar)

Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (é séria a história do 'vou me matar')

Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?)

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (vai ter porrada, eu juro)


Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii)

Parte... perdi a conta!!!

Oque seria de nós "reles" mortais hahaha sem as famosas e tão contemporãneas Piadas de Filme??? Quem nunca contou uma, ou não as conhece, a oportunidade para se iniciar nesta prática sem graça e divertida é hoje! A QUARTA FEIRA DA PIADA SEM GRAÇA!

VALENDO!!!

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ? LÊNDEAS DA PAIXÃO

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Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? MIL SÃO IMPOSSÍVEL

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Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Ate que este contou tudo para a sua mãe. Qual e o nome do filme ? BATE MÃE, EM ROBIN

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Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme? ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO

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Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de ervilha. Qual o nome do filme? ALICHE NO PAÍS DAS MÁS ERVILHAS

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Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ? TÓ, ESTORE

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Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? POCA HONDAS

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AHHHHHHHHHHHH!!!

P3

O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato
O que o pneu da frente da bicicleta falou para o de trás? - Olha a tachinha! Que tachiiiiiiiiiiiii
Tinha uma mulher tão magra, mas tão magra que quando ela engoliu uma noz e pensaram que ela estava grávida
Tinha um homem tão baixinho, mas tão baixinho, que quando viu uma bolinha de gude falou "o mundo é meeeeeuuu"
Qual o tipo de alimento de que o político mais gosta? - As massas.
Por que o cachorro entrou no templo protestante? - Porque ele é um cão pastor
O que é que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!!
Qual é o fim da picada? - Quando o mosquito vai embora.

A Tecnologia e o Corintiano.

(Não é ruim mas cabe para o dia)





Nove da noite, hora do futebol, o cara entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O garçom é um robô, que serve um drink perfeito e pergunta:

-Qual o seu QI?

O homem responde:

-Acho que é 150.

Então o robô-garçom começa uma conversa sobre aquecimento global, economia, física, globalização, etc.

O homem fica tão impressionado com aquilo que decide fazer um teste com o robô.

Saiu do bar, deu uma volta, retornou e fez o pedido. Novamente o robô pergunta:

-Qual o seu QI?

O homem responde:
-Sei lá. Deve ser uns 100.

Prontamente, o garçom robô lhe serve um uisquinho e começa a falar sobre assuntos como futebol, supermodelos, fórmula 1, comidas favoritas, armas, PlayBoy, etc. Isto deixou o sujeito realmente curioso e ele resolveu repetir o teste.

De novo, saiu do bar, deu umas voltas, esperou um pouco e entrou para fazer mais um pedido. Novamente a mesma pergunta:

-Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

-QI!? Eu tenho 20. É isso aí. 20!

A reação do robô foi a seguinte: serviu uma pinga, chegou mais perto do cara e, com bom sotaque paulistano, falou:

-Orra Meu! Acho que agora vai. Mano, o curingão vorta pra primeira divisão!

Quarta - o Dia mais esperado

Piada ruim, é hoje!!!

O guri chega para o sorveteiro

Guri: Tio, tem sorvete de azeitona
Sorv: Nao tem nao

No outro dia

Guri: Tio, tem sorvete de azeitona
Sorv: Nao tem nao

passa se mais um dia

Guri: Tio, tem sorvete de azeitona
Sorv: Nao tem nao, já disse que nao guri


E no outro dia

Guri: Tio, tem sorvete de azeitona
Sorv: Tem sim

Guri: ECCCCCCCCCCCCCCCCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

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Conhece a piado do pintinho que nao tinha cú?

Ele era corajoso!!!(ue quem tem cú te medo, nao leu o post de quarta passada)

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Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.

O que é uma molécula?
Uma menina muito sapécula.

O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer danoninho?

O que é um pontinho amarelo tomando sol?
Um fandango querendo ficar bronzeado como um baconzito!

O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o bluecilee contra Jean Cloude Fandangos!

Qual é o cúmulo da força?
Dobrar a esquina.

Um cara pergunta pergunta para um amigo:
"Adivinha o que tem na minha mão?
E o outro arrisca :"Um elefante."
"Ah! Não vale você viu o rabinho.

A Arte da Tatuagem Bizarra...

Sem querer fazer graça, mas por favor, peço a atenção de vocês. Tatuagem virou moda, isto é fato, e mais fato ainda é a moda de sempre tatuarem aquelas mesmas coisas clichês.

Visualiza, a pseudo-garota-do-surf que tatua golfinhos, o pseudo-boy-domau que faz a tatuagem do dragão, a pseudo-adolescente-sem-criatividade que tatua estrelinhas no pescoço (ok eu tinha só 16 anos poxa vida hahahahaa) e por ai vai.

Então, dica da marieta, se vai tatuar MERDAS OU BIZARRICES, então enfie o pé no estêncil (han han entendeu o trocadilho hahaha) E FAÇA QUE NEM AS PESSOAS DAS SEGUINTES TATUAGENS ABAIXO:

MOVIMENTO EM APOIO AS TATUAGENS BIZARRAS E/OU CRIATIVAS!!! (observação importante: existe uma linha Tênue entre bizarrice e criatividade hahaha)

Parte 1: Ocupando seu umbigo!

Certeza que bart Simpson tatuaria isto!!!



Algo assim, bem meigo, sabe?


Parte 2: MÃÃÃÃÃE, Tô com medo!

Imagina você acorda de manhã, sai da sua casa, vai para o trabalho e na rua se depara com este cramunhão (Louca Spears) tatuada nas costas de alguém. Viro religiosa na hora!


Caso não se assute com a louca spears acima, ainda existe a possibilidade de encontrar pela sua frente o cabeça de irlandes

caso não se assuste com este também, parabéns, você deve ter se calejado de tanto olhar no espelho!!! ahhaha...

Parte 3: Publicidade

Pagamos bem quem tatuar SITDAU !!! INTERESSADOS MANDEM MENSAGEM!!!


Pagamos bem quem tatuar SITDAU !!! INTERESSADOS MANDEM MENSAGEM!!!


Pagamos bem quem tatuar SITDAU !!! INTERESSADOS MANDEM MENSAGEM!!!


Parte 4: TOP NERDS!



Parte 5: criatividade sem limites! (mas SEM LIMITES MESMO HAHAHAHA)

Tatuagem Obesidade Mórbida



O que me assuta não é o cara ter tatuado esta lady, mas o silicone implantado nos mamilos da tatuagem! muito medo!



E a gente torce pro Pacman não entrar na casinha hahaha


Nossa, eu seria MUITO amiga desta pessoa hahahaha... quem tatua um pikles deve no mínimo ganhar o respeito hahahaha


A solução para nunca mais ter que depilar as costas!!!


Prêmio de tatuagem INTERATIVA!


se eu fosse ele deixava um pedaço do cabelo crescer e faria a sobrancelha!



Por Hoje é só! participe desta causa , tatue bizarrices em prol a risada alheia! ahhahaha
Um beijo de marieta, a moça que tem um carro tatuado nas costas e sonha em tatuar o zacharias no dedão do pé! hahahaha

Tô de olho em vocês!!!