A musica e sua mensagem

Bom já que minha sócia não actualiza esta porra venho eu fazer isso.

Hoje uma reflexão sobre algo que pensei no banheiro agora pouco.

Bom sabe aquela musica do Paralamas do Sucesso, pera antes de falar da musica lembrei de algo, piada negra, sabe aquelas guitarras Fly V, sabia que o Paralama la, principal não pode usar né? haahah Por que não da pra tocar sentado ahahahaha mancada!!!

Então a musica em questão seria "LANTERNA DOS AFOGADOS".

Vamos la:

O que o cara tava fazendo na agua com uma lanterna? Poderia ser um mergulhar mas acredito que não. Ou melhor será que o cara pensou que a lanterna boiava e poderia sobreviver em cima da lanterna pra não se afogar.

Tem uma parte que fala. uam noite longa pra uam vida curta, porra eh logico o cara vai morrer acaba tudo ali, e a noite longa so se antes de se afogar o viado ficou muito tempo sofrendo ainda, tentando entender o que fazer dentro da agua com uma lanterna. Ele poderia ter jogado ela fora e ter tentado nadar né.

Quando tá escuro
E ninguém te ouve
Quando chega a noite
E você pode chorar

E essa parte logo o começo da musica, o cara que escreveu não tinha senso de sentidos né. quando está escuro agente não pode enxergar. Ou então ele é um maníaco depressivo que foi pra um canto escuro, isolado, chorar ao anoitecer para se lastimar da vida, estava no escuro não viu o rio e se afogou, caso tipo de um EMO, descrição otima para um.

Agora...onde será esta tao lanterna dos afogados? sera que é um região pré determinada que vc vai la e se joga com uma lanterna na mao, e fica esperando pra ver se alguém te salva, eai reza e fala "Ve se nao vai demorar", possível.

Bom conclusão, totalmente sem sentido, ou descrição da vida de um EMO fim da carreira que se suicidou com uma lanterna na mão, e não fez falta alguma por que ninguém foi la procura-lo.

Se tu tens uma duvida envie para nos que esclareceremos, faremos a analisa e postaremos aqui, aceitamos qualquer assunto, musica, geografia, religião, politica, personalidades enfim... tudo é passível de analise.

Equipe Siti Dau agradece

pra quem nao entendeu ainda o Siti Dau eu explico
Siti = Sit
Dau = Down

Sit Down, sentar , sentado, bla bla bla.
Analogia a Stand Up Comedy.

Frases para refletir

Marido é igual a menstruação:
quando chega, incomoda;quando atrasa, preocupa

A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono

Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo...., mas depois a gente acaba trepando

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem quetrabalhar na segunda e na sexta?* (FOODAAAAAAAA NÉEE)

Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."

A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada

Parte 5... Enquanto isso, uma quarta feira qualquer na escola...

Enquanto isso na prova de Desenho Geométrico:
-

Esta imagem abaixo deve ser do mesmo guri que estava na escola e para a pergunta na prova: "Qual a função do esqueleto", respondeu a seguinte pérola:


- Conquistar o castelo greiscou hsuhasuahsuas;



Já que o assunto é escola:


EH ESTUDEM CRIANÇAS!!!

P4

Existe uma expressão muito conhecida de nosso cotidiano que diz a seguinte afirmação: - QUEM TEM CÚ, TEM MEDO.

Analise sintética gramatical do glossário Elder.

1 - Com medo ou sem medo, todo mundo tem cú, então todo mundo tem medo, é obvio, é isso que a frase acima representa.

2 - Então uma pessoa de merda, "SEU MERDA, SEU BOSTA, SEU COCO", neste momento é alguem então que nao tem medo, por que nao tem cú para fazer suas necessidades fisiologicas diarias (em % de maioria de população).

3 - Segundo Moi,M. 2008. Temos tambem que: Quem tem medo fica com o cú na mão.

Conclusão: Um maneta com medo é um merda e ta fudido.

Ps: cú nao tem acento, masssss né!!

P3

O que uma impressora falou pra outra?
- Esse papel é seu ou é impressão minha? han han!!! entendeu o trocadilho hahaha

- O que é um pontinho no meio da NEVE fazendo ABDOMINAL?
O abDOMINÁvel homem das neves!!!


E VIVA A PIADA RUIM =)

P2

Qual jogador também é um carro? A Van Preta (Vampeta).

O que é um pontinho brilhante no chão?
É uma formiga de aparelho.


O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o Bluece Lee lutando contra o Jean Claude Fandango.

Quarta dia da PIADA RUIM - P1

COmo brincar de RODEIO COM SUA MULHER?

Poe ela de quatro, monta em cima e fala o nome de outro, e veja qto tempo consegue ficar montado!!!!!!!!!!!!!!!

EU TE AVISEI

Pense nesta frase "Eu te avisei". Me diga tem algo mais desagradavel, tem sapo que engolimos mais seco do que este?
Você ja ta fodida, ta tomou preju, ta nervoso e ai do nada chega aquele seu maravilhoso amigo mal amado e solta a "PEROLA" que vc precisava ouvir naquela hora "EU TE AVISEI", nao é de morrer. Depois ele ainda fala, se vc tivesse me ouvido isso nao iria acontecer. Isto deve ser alguma maldiçao maligna do mal, tipo "Filho, leva a Blusa" ahahah pode estar 47º, se vc nao levar vai cair NEVE, mesmo que vc esteja no Equador em nivel do mar. Por que isso? eu nao entendo, qual a relaçao disto com o mundo.

A perdi o tesao de encrever no meio AHAHAHAH!!
Fuck, bem que me avisaram pra nao fazer este post hoje AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

corno que avisou!!!

O Lado bom das coisas

Sabe quando você esta puto com a vida? E vem um VIADOOO e fala POw!! pensa pelo lado positivo!!!! Qual a vontade que você tem de falar para esta pessoa? Me diz?Tem hora que nem o lado positivo é bom. Certo dia em meu trabalho um gurizinho la teve um acidente e foi mordido por um cachorro, eu pensei fudeu né? era só o que faltava acontecer. Ai fui la cuidei do garoto e pensei - Bom, vou ter que leva-lo ao hospital, ai vem o lado bom da coisa: - Vou sair mais cedo do trabalho Uhh maravilha. Nos encaminhamos para o hospital publico mais proximo, o que é realmente proximo, cerca de 2 minutos de carro. Mas aquele dia, claro o dia de sorte, aquele do lado positivo, cerca de 20 minutos até ali. Tudo bem ainda estava no lucro. Mas eu havia esquecido o que é um atendimento de hospital publico, AI gente é uma felicidade é tudo tao lindo e cor de rosa.....que da vontade de chorar.. resumindo o lado bom da coisa foi pro saco, ai vem outro infeliz, ou pior o mesmo la do começa e fala mas pensa no lado positivo o GURI está bem... MAS porra eh o lado positivo dele nao o meu né?Todo Brasileiro adora matar trabalho um pouco né? a só um pouco somos todos filhos do Big Bang. Estava eu entao com dores renais, fortissimas e tao, necessitava de agua toda hora - Lado Bom, vou descer de 15 em 15 minutos pra tomar agua, enrolo um pouco bato papo e subo denovo e continuo minhas atividades. Bom otimo né, só que eu havia esquecido dos 3 lances de escadas e da deliciosa sensação de dor quando eu descia as escadas, e que ganhava um "PLUS a MAIS" quando a bexiga estava cheia, prestes a explodir, a dor era um pouco mais dolorida hahaha digamos assim.

texto retirado de: sicolli.blogspot.com

A Limitação, qual é a sua?

Todo mundo tem uma limitação, e não adianta negar, eu sei que você que está lendo adora desenhar mas só sabe fazer casinhas e árvores, ou então, sonha em tocar violão mas sempre que pega em um, inesplicávelmente só sai música do Legião Urbana hahaha.. E refletindo, geralmente sua maior limitação torna-se o que você mais tem vontade de fazer. Um exemplo típico são os cantores de karaoke! Quem nunca ouviu "ZEZÉS DE CAMARGO" e "MARISA MONTES" genéricos em algum boteco soltando suas "belíssimas vozes"?

Por isso eu repito, todo mundo tem uma limitação, e quando eu vou colocar a minha cara a tapa e contar a minha! Tem gente que nasceu e fala que Deus disse: "DESCE E ARRASA" , no meu caso ele disse: "DESCE E COZINHE MAU"! hahahaha...

Típico e maior exemplo das minhas peripécias culinárias, um dia na casa de amigos TODOS COM MUITA FOME. EU, PESSOA BONDOZA QUE SOU, resolvi fazer um macarrão pra alimentar a garotada. Engraçado sempre que eu falo que vou cozinhar sempre escuto um "AI NÃÃÃO" que maldade!

Preparei o macarrão como diz no pacote, água, calor, sal, fio de óleo, etc... até ai ok!
Preparei o frango como diz o manual, alho, azeite, cebola, etc,etc... até ai ok!

O problema foi o molho, fui inventar de fazer molho branco por que não tinha vermelho. Tamanha era a preguiça, fui buscar na minha querida memória como a minha mãe fazia molho branco.

Leite, requeijão, sal, e hummm ai veio a dúvida, eu sempre a via colocando um pó branco, eis que surge a questão: SERIA FARINHA DE TRIGO, OU MAIZENA? OU COCAINA? (A TERCEIRA OPÇÃO FOI COMPLETAMENTE DESCARTADA).

E dentre maizena e farinha... Meu cérebro culinário Palmirinha da Etiópia parou, pensou e optou por MAIZENA LÓGICO! (NO meu vão racioncínio a maizena é o que engrossa, certo?, mingau, pudim, etc... etc...)


POIS É ENGROSSA TANTO, que virou o macarrão mingau! Grosso, tenrro, bonito, brilhante, porém, com cara de mingau daqueles que a vovó prepara de manhã (o típico).
Não liguei para a aparência, devia estar gostoso! Coloquei a mesa, chamei o pessoal, servi um por um, fiquei feliz, a comida estava com uma cara ótima.

Bom quem vê cara não vê coração, comecei a observar as pessoas dando as primeiras garfadas, e de repente algo me chocou, O BONATTI (amigo meu, o mais comilão dos comilões) NÃO REPITIU O PRATO, E NEM COMEU NA VELOCIDADE DA LUZ COMO DE COSTUME!


PENSEI: ALGO ESTÁ MUITO ERRADO.
e em um ato de bravura eu resolvi exeprimentar a minha comida.

E a noite terminou com a seguinte frase:
PESSOAL, VAMOS PEDIR UMA PIZZA!!!

Conclusão, quando eu for cozinhar, CORRAM PARA AS MONTANHAS!
FICA A DICA!

Comedia Sincera

Eu vou entregar este ESPAÇO para minha querida AVÓ. Ela tem o censo de humor e nem tenta ser engraçada. Isto me frustra muito, pois, toda vez que eu tento ser engraçado de verdade sai um fracasso.

Pois bem. Testemunhas de Jeová no portão, minha avó se dirigi para atende-las. E bla bla bla, ai dona Maria Sicoli (minha avó) pergunta: - Como vocês podem ser testemunha de Jeová se nem viram a briga? A briga (pow como eu nao pensei em algo assim antes). E mais bla bla bla, normalmente quando acontece isso nos estamos logos pra eles irem embora pra sei la voltar a fazer entrar, mesmo que nao tenhamos nada para fazer. Neste caso era o contrario, elas querendo ir embora e minha Vó falando, mas isto aqui é so carne, morreu acabou. Eu sei disso, ja to na beiro da apagão. Test: - Mas a senhora vai voltar. Maria - Não, não, olha moça ouve mais um pouquinho eu to com 78 anos (e ai vai aquela historia de pessoas mais velhas, quando eu tinha tao idade, e eu ja fiz isso e aquilo e aquilo outro). E eu claro fofoqueiro de plantão HO HO HO HO so ouvindo tudo e anotando. HAHA
Muito bom.

Vou por este texto no meu blog: sicolli.blogspot.com, ele esta mais pro meu do que pra este mas como eh engraçado. Pelo menos eu acho né.

Borboletas no Estomago

Quem já parou pra analisar esta expressão "Ai estou com Borboletas no Estômago". Convenhamos que é uma puta viadagem né. Eu sou macho porra se eu tiver algo no estomago serão abelhas, e todas elas abelhas rainha.

Isso de borboletas no estômago seria um jeito mais bonito de falar que esta com lombriga, vermes entre outras doenças e coisas vivas na barriga? O que o cara que inventou esta expressão estava pensando em que no momento? Me diga o que tem haver borboletas com amor? O melhor de tudo é que em certo momento a coisa "florece" mais ou digamos "emborboleta" que parece que o numero de borboletas aumentou. Bom pra isto elas teriam que acasalar etc etc. Mas so de pensar em ficar com gozo de borboleta no estômago me da um enjoo.

Quando for usar esta expressão pensa na responsabilidade social da coisa.!

Uma homenagem a amada Quarta-Feira

ME INTRODUZINDO...

Olá, (Oi Mari - igual em reunião de alcoolicos annônimos)
Sou a mari e nunca ninguem ri das minhas piadas. Serei uma grande contribuidora do "sit dau" , principalmente no DIA DA PIADA SEM GRAÇA (afinal, nunca ninguem ri das minhas piadas!). Que poderia ser na quarta feira, porque afinal, não existe dia mais sem graça do que as quarta feiras!

Eu deveria ser deputada, e propor a quarta livre, o dia em que ninguem trabalha, ninguem faz nada, porque a quarta feira é sem sal, cara, eu tenho certeza que o Latino nasceu em uma quarta feira, a "Praça é Nossa", foi criada em uma quarta feira, a quarta feira é o dia do sem graça, é o dia das pessoas chatas!

Eu odeio quartas-feiras!
Então, decreto, trabalharemos segunda, terça, descançamos quarta, voltamos na quinta e sexta, sábado e domingo também descança. Ainda assim, mais trabalho que descanço.

Eu decreto a quarta feira o DIA INTERNACIONAL DA SEM GRACISSE!
Gosto tanto de quarta feira quanto gosto de soco no olho, mocotó e martelada no dedo. É um amor indiscritível ¬¬
E eu tô sem graça hoje, culpa da quarta feira de ontem! sobrou resquício!

E como eu disse, sou uma "COMEDY FAILED", A procura da risada alheia!!! Daquela que conta a piada e bate na perna rindo, comemoro mesmo a piada! Minha piadas são solitárias e agora posso dividi-las!

E em comemoração (u-hu nunca me diverti tanto! hahaha) a quarta feira, piada sem graça do dia:

- Sabe porque o Brasil perdeu da Argentina nas olimpiadas?

R: Porque o Dunga não é um bom técnico nem aqui nem na CHINA

HAHAHA HAN HAN ENTENDEU O TROCADILHO!!!

Besitos,
E VIVA A QUARTA FEIRA


obs: LEMBRANDO NOVAMENTE, SE VOCÊ TEM HEMORRÓIDAS, NÃO É BEM VINDO (A) AQUI! =)
Obrigada, agradecemos a preferência!

ABERTURA

NOTA: ESTE BLOG NÃO É RECOMENDÁVEL PARA PESSOAS COM HEMORRÓIDAS.

Este espaço Bloguistico será utilizado para a publicação de humor independente, com selo próprio, teste de piadas, contando com o dia da PIADA RUIM, entre outras coisas. Sejam bem vindos.