Aula de Ingreis!

Somewhere
SOME WHERE: Nome usado no interior. Ex: O Somewhere é irmão do Manuér....

Soccer
SOCCER: Agressão fisica. Ex: Dei um soccer nele....

Say You
SAY YOU: Mama das mulheres. Ex: Os say you daquela mulher são grandes....

Sentem Sad
SAD: Quando se precisa de agua. Ex: No deserto as pessoas sentem sad....

O River
RIVER: Pior que feio. Ex: Ele é o river....

Paint
PAINT: Artefato usado para pentear o cabelo. " Me empresta o paint."...

Packer
PACKER: Prefixo que indica bastante. " Eu gosto dela packer-amba."...

SHOW - Verbo que indica auto-afirmação ex: Eu SHOW eu!!!

BECAUSE: infecção cutãnea. Ex: Ele pegou uma because na praia

VASE: Momento de jogada. Ex: Agora é a minha vase

YEAR - Deixar, partir: Ela teve que YEAR.

YOU: Expressão de curiosidade.Ex: You seu imão como vai?

Política

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe
trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
- Entendeu, filho?- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado.
Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Cachorrinha no CIO

Uma garotinha perguntou à mãe:

'Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão ?'

Mamãe respondeu:

'Não, porque ela está no cio.'

'O que é isso?' perguntou a menininha.

'Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.'

A garotinha foi até à garagem e disse:

'Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão?

Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está

no cio, então eu vim falar com você.'

Papai disse:

'Traga a LulaBelle aqui'.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão'.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a

cachorrinha na coleira.

Surpreso, Papai perguntou:

'Onde está a LulaBelle?'

(VOCÊ VAI ADORAR ESTA!)

A garotinha disse:

'Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa.

Um Humorzinho negro na quinta feira....

Em meio às negociações:
Preocupado com a integridade física das garotas mantidas reféns em
Santo André, o policial responsável pela negociação ligou para o
Lindemberg: - Alô, Lindemberg? Você está abusando das garotas aí dentro? - Claro que não! - Ok, mas para termos certeza de que você não abusou delas em nenhum
momento, nós precisamos de uma prova. E então, Lindemberg pendurou a camisa do São Paulo na janela...

Será que estamos pegando no pé demais deles?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

 

Num secador de cabelos: 
'NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO' 
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)    
  

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial: 
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL' 
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)      
  

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan: 
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO' 
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)      
  
Numa touca para a ducha: 
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA' 
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)    
  
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa: 
' NÃO INVERTER A EMBALAGEM' 
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)      
  
No pudim da Marks & Spencer: 
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO' 
(Brilhante!)     
  
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã: 
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO' 
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)      
  
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots: 
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO' 
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses 
travessos  miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)      
  
Nas pastilhas para dormir da Nytol: 
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA' 
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).     
  
Numa faca de cozinha: 
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO' 
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)        
  
Numa caixa de luzes para decoração de Natal: 
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR' 
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)     
  
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury: 
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS' 
(Mania de estragar as surpresas!)     
  

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca: 
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS' 
(Kit de castração caseira?)    
  
Num saquinho de batatas fritas: 
'VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO'.
(sem comentários)     
  

Numa fantasia infantil de Super-Homem: 
'O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR'. 
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

É LOIRA MESMO

Politico nao tem preconceito | cumprimenta até manequim de loja  

Com 37% das intençoes de voto no Datafolha, ela nao teve duvida, dirigiu-se a manequim - e depois riu muito da cena. A imagem circula na internet distribuida por email e sem indicar autor.

Filha da Xuxa

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.

Mas... e se fosse com o Pelé?

- Grasha. (ótima!)

E se fosse com o Senna?

- Rasha. (ahahah perfeita!)

E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?

- Ricasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?

- Bolasha.

E se fosse com a Marlene?

- Masha.

E se fosse com o Ratinho?

- Escrasha.

E se fosse com o Jacare do Tchan?

- Agasha. (d+!)

E se fosse com o Nelson Ned?

- Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?

- Bisha. ( muito boa)

E se fosse com o Rubinho Barrichello?

- Pasha. (hahahaha)

E se fosse com o Ministro Mantega?

- Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia?

- Cosha.

E se fosse com o Corinthians ?

- Rebasha

E se fosse com alguém que Acredita e Vota no Lula?

- TROSHA (melhor de todas!) KKKKKKK

Mãe so tem uma

A? professorinha mandou os seus alunos fazerem uma Composição tendo como tema:

“Mãe… só tem uma”.

Aluno São Paulino

No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Giovani para ler sua composição e o garoto assim começa:

- Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir ? escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimido, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. “Mãe…só tem uma.”

Aluno Palmeireinse

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani e chamou o Carlos, que já foi logo lendo a dele:

- Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada e comecei a chorar, achando que ia tirar nota zero. Aí, a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, leu e me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição várias vezes e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim ? escola, fiz a prova e tirei 10. “Mãe… só tem uma.”

Aluno Corinthiano

A classe também aplaudiu Carlos. A professora deu dez para ele também, e chamou o Wandergleidson Silva Júnior - Corinthiano:

- Cheguei em casa, minha mãe que estava na cama, com um cara que não conheço, gritou para mim: - “Wandergleidson Jachson Júnior, seu moleque safado, vai lá na geladeira e me traz duas cervejas” - Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: “Mãe… só tem uma.”

Quarta feira da Piada sem graça DELUXE EDITION: PIADA INVENTADA!!!

O momento mais esperado da semana!!! S-E-M-P-R-E
E hoje outro especial (sim estamos cheios de especiais) é a Quarta Feira da Piada sem graça inventada!!!

Ace inventou uma e eu fiquei com jelousy (sempre que leio esta palavra não me veem a palavra inveja na cabeça, mas sim geléia, ai penso, no geléia dos caça fantasmas e derepente penso no dedetrin hahahaha enfim, devaneios absurdos da minha mente pensante pensativa... )

Então, voltando hahaha depois do lapso, Ace inventou uma piada que a principio não entendi hsaushaas mas ai me lembrei da quarta feira sem graça e ela fez todo sentido. Ai fiquei pensando e inventei uma também, também sem sentido e também sem graça. Então aqui estão as nossas piadas sem graça inventadas!!!

Lá vamos nós:




HASUHASUHASUHASAS
VAI NOSSAS PIADAS SÃO LINDAS!!!
Inventem vocês também suas piadas sem graça!
e mandem para nós!!!


ps: NÃO NOS RESPONSABILIZAMOS SE ESTAS PIADAS JÁ EXISTEM, E SE JÁ EXISTEM EMA EMA EMA... (sim hoje pode-se usar o "ema ema ema cada um com seus problemas" afinal quartav feira qualquer piada/trocadilho/palhaçada ou frase sem nexo ou graça poderá ser feito sem preconceitos!!! AMÉM!)

Como surge uma comédia!

Mais uma vez nos damos a dica do siti de como fazer um texto para este blog, junte duas pessoas que reparam muito no mundo e ai uma delas dá o start:

ACE - CASAWAY diz:
vamos fazer um sitidau agoraa
fala um tema ai

Marieeeetaaaa diz:
deixa eu pensar...
gente que se acha...
mulher que se acha...

ACE - CASAWAY diz:
ok!

E ai começam as idéias... e com vocês, a nossa homenagem as:



Meu como alguém pode se achar?
Pra começar... Se a pessoa se acha eh por que passou muito tempo se procurando. O que já de cara mostra uma grande falta de personalidade.

Hoje vamos comentar sobre elas. Nossas quadjuvantes hoje são as pseudo rock stars que ainda cismam em achar que meia ARRASTÃO é capa de SUPER MULHER, a baranga coloca e já acha que é Angelina Jolie, já reparou nisso????


E pra combinar com a meia arrastão, claro eh o sapatinho de salto de bico fino, pode não combinar com mais nada, mas incrivelmente ela olha e fala “Meu deus como este sapato fica lindo com esta meia arrastão, e esta bolsa amarela e este cinto de onça!!!” UAUA

Fora o batom vermelho ne?
Mulher que se acha, quando passa batom vermelho eh que nem o Poupay quando come espinafre..Acha que pode fazer tudo no mundo.. que é imbatível, e acho que quanto mais passa, mais poderosas ficam. Por que tem umas que passam tanto que não ficam só nos lábios, vai pro "beiço" todo, ai fica aqueles bigodinhos todos vermelhinhos.....

E aquelas.. que param pra se olhar ate no espelho da escada rolante?
Não pode ver um espelho vai la... É de pilastra de shopping escada rolante, espelho de carro, reflexo de oculosssss
AHAHAHA (um adentro, Marieta sente-se intimamente agredida nesta parte hsuhsauas)

E tem as pseudo putas; estas são as piores, fala com voz de menina de 5 anos de idade, e se veste igual uma drag queen mirim!!! Chega na balada, ou como elas dizem na NIGHT, toma 2 smirnof ice e sai por ai "bêbada" e como elas mesmo dizem "CAUSANDO", dia seguinte acorda e com uma pseudo "ressaca" e escreve no msn "NOSSA ONTEM CAUSAMOS MUITO"

Se tem coisa que me irrita é "!GENTE QUE CAUSA" quem causa, causa alguma coisa, no caso delas, vergonha alheia!!!

Sendo que ela ficou o tempo todo encostada na parede, olhando a balada e dispensando todo mundo, por que na cabeça de ostra dela, ninguém era suficientemente bom para ela.
E o causar dela, foram dois selinhos "modernosos' nas amigas, que ela deu pra chamar a atenção dos caras.

GIRLS WITHOUT PERSONALIDADE (sim misturando inglês com português que é outra “vibe” destas queridas), ESTÁ É UMA HOMENAGEM A VOCÊS!!!

Mas sem brincadeira, continuem assim, sério!!! Senão a diversão acaba!

Quando receber uma foto 3x4 cuidado

Mulher quando bebe...

 

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse ao meu marido que estaria de volta meia-noite!!

- Prometo! Eu disse.

 

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante a rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

 

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaaaaaaaaalhooooooooo'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele...

Dicas da Glorinha Kalil: Etiqueta na Hora do Sexo

 

Para as Mulheres:

 

(c) Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada; No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

 

(c) Não faça performances que você não sabe; tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

 

(c) Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora e mantenha as partes em ordem.

 

(c) Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

 

(c) Homem não gosta de transar de luz apagada.

 

(c) O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

 

(c) Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

 

Para os Homens:

 

(c) Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite, como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

 

(c) Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

 

(c) Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

 

(c) Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, o problema é seu. Só não tente me convencer disso, porque é inútil.

 

(c) Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é  

diferente de uma pancadaria.

 

(c) Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

 

(c) Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember.... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

 

(c) Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

 

 E boas trepadas...

NEGAO ESPERTO (A SACADA)

Num avião, o piloto informa:

- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!

Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.

- Ainda estamos perdendo altitude! Teremos que atirar algumas pessoas - avisa o piloto.

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros. E continua o piloto...

- Pra fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados por ordem alfabética,ok?

A! Há algum 'Afro' a bordo? - Ninguém se move.

 

B! Algum 'black' a bordo? Nada.

 

C! Algum 'crioulo' a bordo? Continuava o piloto e nada...

D! Alguém 'de cor'? De novo ninguém se mexeu.

 

E! Algum mais 'escurinho'? Nada...

 

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:

 

- Pai... Afinal, o que nós somos?!?!?!

- ZULUS, meu filho, ZULUS!!!!

Especial MSN!!!

Uma menção honrrosa aos criadores do sitdau!
Ace e Marieta são duas pessoas criativas e imaginativas, um dia sem nada para fazer, resolveram por intermédio de forças divinas criar um blog de humor, eis que nasce o sitidau (Na verdade a história não é bem assim, rolou toda uma floriada, na verdade o Ace queria já ter um blog de humor e eu, abelhuda que sou, me convidei para escrever junto).

Enfim, tudo isso porque hoje será revelado aqui o íntimo da criação do sitidau de forma crua... Revelaremos conversas secretas de um dia da semana muito especial o dia da...


Porque as quartas o Ari Toledo fica solto, Costinha aparece nos seus sonhos, A Vovó Mafalda ressusita e Serginho Malandro vem te assombrar!!!

E de uma inocente conversa no msn pode surgir uma PÉSSIMA PIADA SEM GRAÇA!
E este post caros amigos, é para incentivá-los a LIBERTAR O FOOZIE QUE EXISTE DENTRO DE VOCÊ as quarta-feiras!


Marieeeetaaaa diz:
só acho que vc não deveria ser go go boy... nem dançarino de axé! acho q vc não tem dom para danças hahaha

ACE - CASAWAY diz:
vc ja me viu dançar pra falar isos?

Marieeeetaaaa diz:
prefiro um bialogo!

ACE - CASAWAY diz:
AHAHAHAHA

Marieeeetaaaa diz:
nunca vi mas minha imaginação é fértil hahaha

ACE - CASAWAY diz:
ahah eu sou pessimo

Marieeeetaaaa diz:
viu viu hahahahaha

Marieeeetaaaa diz:
e eu vc acha q eu sou a good dancer?

Marieeeetaaaa diz:
BAHH TO MAIS PRA GOD DANCER
ahn ahn pegou hahaha

ACE - CASAWAY diz:
Peguei
mas foi horrivel ahaha

Marieeeetaaaa diz:
de fato mas hoje pode!
AFINAL HOJE É QUARTA FEIRAAAAAAAAAA
HAHAHAHAHA

________________________________
Amanhã mais um especial MSN DO SIT DAU!!!
Uau não percam!
beijos nos poros!!!

Meus parachoques (porque quarta feira é o único dia que se pode desejar parachoques, e achar que algo foi do balacobaco)!!!

Piada de Terça

E Deus fez a mulher....
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar...
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecada
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Só pode haver uma explicação para isso:

"O diabo é V I A D O!!!!"

Piada de Terça

Medico fofoqueiro O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando: -Dotô , o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo. -Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia. -Mas dotô, eu sou um homem simpris, da roça. Só sei contar até deiz nos dedos e mais nada. -Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui. -Brigado dotô. Vou agora memo comprá o tar caderno. E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender. -Eu percisava de um caderno de cinquenta fôia. -É brochura? -Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

 

Medico fofoqueiro

Piada de Terça

Ao chegar tarde em casa, o marido, com medo de levar uns gritos, foi chegando devagarinho por baixo dos lençóis, alisando as pernas da mulher até chegar ao seu ponto de prazer fazendo um demorado sexo oral.

A mulher se contorcia de prazer e gemidos.

Terminando a sessão de desculpas, ele foi ao lavatório e encontrou um bilhete:

- Querido, estou dormindo no quarto das crianças pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir.

Piada da quarta feira atrasada!!!

Letra de Musica - Falcão: Ele sim é o Rei

Gente, analisem a letra de musica abaixo, esta dispensa até meus comentarios, depois de ler eu recomento fazer o down da musica e ouvir é espetacular. Acho que vou postar algumas musicas dele aqui, por que vale a pena para refletir sobre a atual conjuntura, e questoes de ordem e prioridades em nossa vida.

As Bonitas Que Me Perdoem, Mas A feiúra É De Lascar

Falcão

Não é verdade
Que mulher feia só sirva pra peidar em festa
Conforme podeira acreditar Hebe Camargo
Por isso baby
Me comparando com Francisco Cuoco
Um horror de gente diz que a cara d'um
É o cú do outro
O mulherio
Quando me vê fica indócil
Mas é porque eu sou feio, que eu sou lindo
Imagine se eu não fosse
"Um analista amigo meu
Me disse:- Desse jeito não vou ser feliz direito,
pois vai ser lindo assim gostoso assim na minha cama"
"Um analista amigo meu
Me disse:- Desse jeito não vou viver satisfeito"
Amigo, faça uma caridade a mim
Por favor me coma

Nossa querida língua BORTUDESA

Bahhh!!! Como diriam os gauchos, aff os paulistanos, Oxente os baianos, Oh treem os mineiros e assim por diante, continuo com o BAHHH É O QUE SE ENCAIXA MELHOR!

Existe coisa mais irritante do que quem fala completamente errado? Aqui em São Paulo nós temos uma particularidade de simplismente esquecer alguns plurais:

- Moço, quero dois patel e 2 choop por favor!

Mas tudo bem, rola até um porque, imigração italiana e Tal, MA QUE BELO e tudo mais, mas ruim mesmo é quem fala de forma errônea uma série de palavras, que deveriam estar no dicionário de PALAVRAS QUE AS PESSOAS INSISTEM EM FALAR ERRADO, vamos lá:

Exemplo de Frase:
- Ai gertrude, cê viu? A Muié foi ESTRUPADA, é que os bandido tavam usando TÓÓÓXXIOOO, ai parece que aconteceu um POBREMA, o pai dela soube foi lá, pegou a REVOLVI TINTEOITO e deu dois TIRO no ENDEMONHADO do bandido.

Por favor pessoas que falam ESTRUPO, POBREMA, e coisas do gênero, quando alguem te corrigir, MEMORIZA, ok? Nada do pensamento "Se meu presidente fala assim, porque eu não posso?" OK?

E em homenagem a este post, maravilhosos estabelecimentos recheados destes errinhos lindos do nosso idioma!

Piada

NO HOSPÍCIOUm gremista sádico,
um são paulino masoquista,
um corintiano assassino,
um palmeirense necrófilo,
um flamenguista zoófilo e
um vascaíno piro-maníaco estão sentados num banco do jardim interno de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
- Diz o flamenguista zoófilo: *E aí, vamos transar com um gato? - Então diz o gremista sádico: * Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! - E aí diz o corintiano assassino: * Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!- Diz o palmeirense necrófilo: * Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!- E aí diz o vascaíno piro maníaco: * Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! Segue-se um silêncio, todos olham para o SAO PAULINO masoquista e perguntam: E aí? * E aí diz o SÃO PAULINO: Miiiaaaau!!!!

BATMAN: Tudo o que ele faz na vida!!

O que o batman vai fazer na ingreja?
BAT-ZADO

Qual a bebida favorita do BATMAN?
BAT_IDA

O que o BATMAN faz no vampiro
BAT-ESTACA

Qual o jogador preferido do BATMAN?
BAT-ISTUTA

O que o BATMAN usa pra fazer bolo?
BAT-DERA

O que o BATMAN faz no banheiro?
BAT PUNHETA

O que o BATMAN faz no final de um belo espetaculo?
BAT PALMAS

O que o BATMAN faz em uma percursao?
BAT-UQUE

O que o BATMAN usa de maquiagem
BAT-OM

Qual instrumento o BATMAN toca?
BAT-ERIA

Que tipo de cara o BATMAN é?
BAT-UTA

Alunos criativos!!!

Deve ser no mínimo engraçado corrigir provas de crianças com criatividade. Eu era uma dessas, nunca na vida deixei uma linha em branco, sempre respondi alguma coisas, mesmo que fosse "Professora, tenho problema sério de amnésia, se eu lembrar até o fim da prova respondo". Mas as minhas pérolas eram as provas de Matemática, deveria ter vergonha de assumir isso (mas eu aguento) eu sou uma 0 a esquerda divida ao cubo em matemática, ruim, ruim mesmo!

Minhas provas eram cheias de desenhos, florzinhas, e contas inventadas. Enfim, abaixo pérolas de aluninhos, também muito criativos!!!

Repito, deve ser no mínimo ENGRAÇADO corrigir estas provas (ou desesperador).
Mas apoio, nunca deixar em branco, não faça seu professor chorar com uma resposta errada, faça rir com uma bobagem inventada! (rimadera hahahaha)

PS: TEM QUE CLICAR NA IMAGEM PARA ABRIR GRANDONA!!! oquei?

FACEinHOLE

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3 minutos...

O médico vira pro paciente e diz:
- É segundo seus exames, você tem no máximo só três minutos de vida!
O cara desesperado:
- MAS DOUTOR O QUE EU FAÇO?

E o médico responde:
- No máximo um miojo!



hahahha... ok, bem sem graça. Esses dias estava assitindo Bob Esponja (porque afinal de contas é bem de se esperar que com este meu humor apurado eu assita Bob Esponja). Enfim e lá ouvi a seguinte pérola, que foi selecionada para a quarta feira da piada sem graça (OH DIAZINHO SEM GRAÇA!!!)


Porque o médico foi vestido de samabaia na festa a fantasia?
- Por que ele estava de PLANTÃO ... HAHAHAHA


AHHH Mas hoje eu não ganho do meu sócio!
sensacional as piadas, ótima seleção!!!